Ich halte mich nicht gerade für den größten Kunstkenner. Aber daß manches schlichtweg keine Kunst sein kann (oder zumindest sein sollte), das steht für mich außer Frage. Auch oder gerade dann, wenn es sich um die ersten “Hinterlassenschaften” von Suri handelt. Genau, DIE Suri. Suri, die die ganze Welt sucht, und die auch 4 Monate nach ihrer Geburt noch nicht abgelichtet wurde. Suri, die Tochter vom ewig grinsenden Tom Cruise und der fast ebenso ewig schwangeren Katie Holmes.

Jetzt soll ihr, noch bevor man sie je gesehen hat, ein Denkmal gesetzt werden. Aber da man ja nicht weiß, ob es Suri überhaupt gibt wie Suri aussieht, hat nun David Kesting, Direktor der Capla Kesting Fine Art beschlossen, ihr eine Bronze Statue der etwas anderen Art zu widmen. Der Name des Kunstwerks: Suris Bronzed Baby Poop. Zu besichtigen ab heute…

Ja. Kunstwerke, die die Welt nicht braucht. Kesting sieht das anders:

A bronzed cast of baby’s first poop can be a meaningful memento for the family.

Naja. Glücklicherweise hat man sich in meiner Kindheit anderer Erinnerungsstücke bedient. Eines meiner ersten Löckchen hat meine Mama bis heute aufgehoben. Aber meinen ersten Haufen in Bronze…?

Achja, Suris Häufchen soll den ganzen September ausgestellt werden und danach, was sonst, bei Ebay versteigert werden. Außerdem soll es auch limitierte Plastik Imitationen geben. Yeah! Wer hat sich nicht schon immer gewünscht, sowas bei sich als Briefbeschwerer auf dem Büroschreibtisch zu haben? Das dürfte dann wohl sogar den Menschen gefallen, die Kunst prinzipiell scheiße finden…

Gefunden bei E! Online

ich gebe zu, ich war anfangs etwas skeptisch, ob Du so der Mega-Stürmer bist, den wir brauchen. Vor allem war ich sauer, weil der HSV für Dich so viel Geld hingelegt hast, schließlich kamst Du von einem Absteiger…!

Aber jetzt ist alles anders. Du bist ne ziemlich coole Socke, Du bist (fast) der einzige, der bei uns Tore schießt, und Du sagst einfach großartige Dinge. Sowas wie:

Sometimes you cry, sometimes you lachen, I like Schmidts Katze!

Und wenn wir uns mal treffen, dann geb ich Dir ein Bier aus, oder auch fünf, und Du erklärst mir, was Du damit meintest…

Gefunden in der Welt

Neuer Job für Fußballgott Jürgen Kohler: Er ist Nationaltrainer der Elfenbeinküste! Hurra!

Na das ist doch ein Aufstieg. Von den Zebras in Duisburg zu den Elefanten nach Afrika. Da trifft er dann sicher auch den ein oder anderen HSV-Spieler: Guy Demel und Bobbycar Sanogo sind beide Ivorer. Vielleicht kann er Demel ja auch mal erklären, daß er Fußballer ist, kein Boxer/ Würger/ HB-Männchen :-)

Gerade wollte ich einen “Morgen, Kinder, wirds (hoffentlich) was geben”-Post schreiben, weil ja morgen die Transfer-Liste schließt und der HSV nicht nur verletzungs- sondern auch rotgeschwächt ist.

Und schon zieht der HSV mal eben die Bescherung einen Tag vor. Sorin kommt wirklich! Der ewige Hickhack um den 30jährigen Argentinier hat ein Ende.

Ablöse: 3 Millionen Euro.
Gehalt: 2,5 Millionen Euro.
Dazu ein schönes Handgeld.

Hurra! Und jetzt Herr Beiersdorfer? Glüht die Kreditkarte schon… oder gibt’s noch nen Stürmer obendrauf?

Pack den Bademantel ein, nimm Dein kleines Schwesterlein… und dann nichts wie ab zum Wannsee Starbucks. Das dachte sich wohl auch die ewige Trendsetterin und seit neustem H&M-Designerin Madonna.

Wenn Boxer im Bademantel vor Millionenpublikum in den Ring spazieren, dann kann sie, die sonst mit Lack und Leder ihr Publikum betört, auch mal im weißen Frottee-Bademantel auf die Straße.

Ich gestehe, ich sitze auch gern im Schlafi oder im Bademantel (am besten noch mit Handtuch-Turban auf dem Kopf *g*) vorm Fernseher oder dem Rechner. Aber um ehrlich zu sein… Seit ich das Notebook mit Webcam habe, vergewissere ich mich immer vorher immer, daß die Webcam nach hinten gedreht ist….

Naja. Madonna hat da scheinbar weniger Probleme. Hoffentlich wird das nicht bald Pflicht, im Bademantel auf die Straße zu gehen!

Bild aus der Daily Mail

Manchmal im Leben treffen sich Dinge, die sich sonst eher selten begegnen. Das kann auf dem Teller sein, wenn Schwangere zum Beispiel Nutella mit Gurke essen (Was ja, wie Ingo Oschmann sagt, nur daran liegt, daß der Mann kocht!). Das kann aber auch in anderen Lebensbereichen passieren.

Zum Beispiel, wenn sich Genitalien und Badreiniger treffen. Freiwillig. Weil Mann denkt, sich damit gründlichst reinigen zu können. So wie Chers Sohn Elijah Blue Allman, der nach dem Sex mit Paris Hilton Angst hatte, sich was eingefangen zu haben… und sich daher gründlich den Schritt mit Badreiniger schrubbte.

Interessant allerdings… Wenn Elijah Blue Allman Sex mit Paris Hilton hatte, und, was ja dank gewisser Videomitschnitte unbestritten ist (Ich habs nie gesehen, aber man erzählte es mir), Rick Solomon auch: Waren das dann die einzigen zwei Typen, mit denen Paris angeblich geschlafen haben will? Oder bezog sich ihre Angabe, sie hätte erst zwei Sexualpartner gehabt, schlicht auf den Tag, an dem sie das Interview gab…?