Freunde des Rasenschachs, wir haben es geschafft: Die Sommerpause ist endlich rum! Morgen (Noch einmal schlafen!!) startet die neue Saison, für den HSV geht’s dann Sonnabend um 18:30 Uhr endlich wieder los.

Damit wir uns alle voll aufs Supporten konzentrieren können, verrate ich Euch schon jetzt, was passieren wird – ich hab mal wieder zu tief in die Glaskugel geschaut.

Freitagabend geht’s im beleuchteten Schlauchboot los: der FCBäh gegen Golfsburg. Bayern ohne Robben, was das Spiel für mich schon fast wieder uninteressant macht. Ich mag Robben. Und ihre Kinder, die Heuler… aber Heintje Möller spielt ja schon länger keinen Fußball mehr.
Äh, wo war ich? Genau. Bei Golfsburg erstmals Steve McClaren auf der Bank, bei dem ich immer hoffe, daß er mal mit einem Ferrari zum Spiel kommt. Aber da kann ich bei seinem neuen Arbeitsgeber wohl leider lange warten. Und mit nem VW Golf fehlt mir dann halt einfach der Formel-1-Bezug.

Samstag Mittag kommt’s dann zur Aufruhr in Hoppenheim: Die lokalen Pfandflaschensammler dringen gewaltsam ins Stadion ein, um sich die Wer da?-Trikots zu sichern. Denn jedes der Trikots besteht im Schnitt aus 8 Pflandflaschen – macht pro Trikot am Automaten 2 Euro.

Doch damit nicht genug: Dann demonstrieren auch noch Greenpeace-Aktivisten im Stadion gegen die Ölpest – bis ihnen einer erklärt, daß das zwar ziemlich schmierig, aber die “Frisur” von Tim Rasen ist.

Immerhin, ein erster Erfolg für Wer da?: Das Spiel findet Nachmittags statt, da ist Marin noch nicht im Bett. Da der Rasen etwas schlecht gemäht ist, kann er dennoch nicht spielen – er kann nämlich nicht über die Halme gucken.

Als ich in der Sommerpause von dem Paar las, das in der AWD-Arena in Hannover Sex im Anstoßkreis hatte, dachte ich: Ach guck, der Dino Drpic hat heute ein Vorstellungsgespräch bei Hannover 96!
Bisher gab es dazu keine offizielle Bestätigung… aber vielleicht überrascht der kleine HSV damit ja am Samstag die Eintracht.

Der St Adtteilverein startet die Saison im Oberhaus in Freiburg. Eins muß man ihnen ja lassen – sie haben nach dem Aufstieg haufenweise Modefans angezogen – und kümmern sich rührend um sie. Sie haben sogar Mode für Groß und Klein entworfen. Für die Jüngeren gibt’s das bereits vorgestellte Trikot im Ed-Hardy-Style, für die Älteren ein Torwarttrikot mit Burlington-Muster.

Mein HSV empfängt am Samstag also Schalke und Magath. Nun denn. Metzelder wird ja jetzt offenbar doch auflaufen – gut für uns. Seine Vorlage im Liga-Total-Cup auf Ruud war nicht von schlechten Eltern. Mach’s noch einmal, Metze!

Für Schalke indes dürfte es schwer werden, im Spiel überhaupt ein Tor zu machen – ich habe gehört, der HSV hat sein Tor verpixeln lassen. Ätsch.

Im Übrigen habe ich zur neuen Saison eine neue Begleitung fürs Stadion. Die besten Eltern der Welt (meine!) haben mir nämlich kürzlich eine eigene Nudelmaschine geschenkt. Das Nudelholzschwingen war auf Dauer doch sehr anstrengend, jetzt stelle ich um auf Maschinenbetrieb.

Und wenn man einen Blick auf den Hersteller der Maschine wirft, erkennt man, daß eigentlich nix mehr schiefgehen kann…

ich kann nix dafür, die heißt echt so!

Euch allen einen schönen ersten Spieltag – den ein oder anderen sehe ich ja im Stadion.

Glaube. Liebe. Hoffnung.
NUR DER HSV!

Gnihihi. Verzeihung, ich muß das tun. Die Fünfjährige in mir verlangt es.

(Grüße an schwatzgelb.de, wo ein ähnlicher Humor wie meiner zu Hause ist.)

“Konstanz? Das kenn ich! Das ist doch diese Stadt am Bodensee!” Eine andere Art Konstanz kennt man nicht als HSV-Fan. Leider. Aber woher auch? Die Raute im Herzen ist wie ein lebenslanges Ticket für die Achterbahn. Da geht es immer wieder auf… und ab. Und manchmal überschlagen sich die Ereignisse. So wie jetzt mal wieder, wo wir gerade dachten, es sei alles gut.

Wir erinnern uns: Im Februar verkündete der HSV, daß DFB-Chefscout Urs Siegenthaler zum 1. August als Sportlicher Leiter zum HSV kommen soll.
Ihr wißt schon… Februar. Dieser Monat, der fünf Monate vorm Juli kommt.

Zwischenzeitlich wurde dann diskutiert, Siegenthaler sogar in den Vorstand zu holen. Im Mai wurde dann vom Aufsichtsrat bestätigt, daß Siegenthaler “wie geplant” sportlicher Leiter wird. Außerdem sollte zusätzlich ein Sportvorstand verpflichtet werden. Dieser ist mittlerweile mit Basti Reinhardt gefunden.

Jetzt, drei Tage vor Siegenthalers Amtsantritt, tritt er zurück. Und das, bevor er überhaupt angefangen hat. Ich habe ja schon einige beim HSV kommen und gehen sehen – bevor sie gingen, waren sie allerdings alle wenigstens mal ein paar Tage da.
Nun ja, öfter mal was Neues.

Siegenthaler hatte ja immer gesagt, daß er weiter für Löw und den DFB tätig sein will. Er gilt als loyaler, zuverlässiger Mensch – und stand jetzt, wo man ihn vor die Wahl “HSV oder DFB” stellte, zu seinem Wort für Löw.

Siegenthaler kann ich da in soweit also kaum keinen Vorwurf machen – für den HSV ist es allerdings schade. Ich glaube, er wäre ein Guter gewesen.
Auch, wenn es viele gerade mal wieder tun: auch dem Vorstand und dem Aufsichtsrat des HSV kann man da nicht wirklich was vorwerfen. Siegenthaler hatte beim HSV bis 2013 unterschrieben. Es stellt sich höchstens die Frage, ob seine Entscheidung für den DFB nicht doch auch dadurch erleichtert wurde, daß ihm mit Reinhardt ein Neuling vor die Nase gesetzt wurde. Reine Spekulation.

Viel mehr frage ich mich, wieso DFB-Generalsekretär Niersbach plötzlich, fünf Monate nach der Entscheidung, einfällt, daß das gar nicht geht. “Eine Doppelfunktion wird nicht möglich sein. Es läuft darauf hinaus, daß er sich für den DFB oder den HSV entscheiden muß”

Die Erklärung, warum, liefert Rummenigge in der Sportbild. “Er kommt als Chefscout an alle Daten und Informationen, auch über die Nationalspieler der anderen Clubs.“

Also vermutlich in etwas so, wie der Mannschaftsarzt alle Daten, Informationen und Schwachstellen der Nationalspieler aller Club kennt. Da darf man wohl mal gespannt sein, wie lange der DFB-Arzt Müller-Wohlfahrt noch Bayern-Doc ist.

Denn ausgerechnet Bayern-Boss Rummenigge forderte doch in der Sportbild: “Es gibt einen Grundsatzbeschluss der DFL, daß eine solche Doppelfunktion abgelehnt wird. Es geht um Hygiene.”

Wobei, ehrlich gesagt… Wenn Rummenigge tatsächlich nach fünf Monaten zum ersten Mal an Hygiene denkt, hat die Liga vielleicht ein ganz anderes Problem, als einen DFB-Scout, der gleichzeitig beim HSV arbeiten will…

…Stjarnan Gardabaer aus Island!

Das wäre eigentlich auch eine hübsche Idee, fürs nächste Spiel des HSV gegen den Club von der Stinkeweser. Ich sehe schon Mladen die Angel auswerfen…
Wobei es dann natürlich viel passender wäre, wenn dabei ein Fischkopf auf dem Boden zappelt. Dazu bedürfte es allerdings etwas Vorbereitung. Wo ist eigentlich Bernd Hollerbach, wenn man ihn braucht? ;-)

Ach Kinners. So ein Sommer ohne Fußball, das is doch doof. Klar, es war verdammt heiß, wir haben geschwitzt, jedes Stöffchen war zuviel und eigentlich wollte man nur träge aufm Sofa rumlungern und kalten Eistee trinken. Bloß nicht bewegen!
Echt? Ich nicht. Während ich träge auf dem Sofa rumlungerte, bei kuscheligen 32 Grad in der Bude, weil ich eine riesige Fensterfront, keine Jalousien und keine Möglichkeit zum Durchzug habe, und kalten Eistee trank, dachte ich mir so: Hach, wenn doch nur Fußball wäre!

Ja, dann hätte ich mehr anziehen müssen. Ja, das Gedränge im Block macht nicht wirklich kälter. Aber was meint Ihr, wie viel Wind einem bei einer La Ola zugefächelt wird? Wie viel Abkühlung einem der Atem verschafft, den der Hintermann beim Singen, Anfeuern oder Pöbeln Richtung Deinen Nacken pustet? Wie erfrischend es ist, beim Torjubel hochzuspringen und den Windzug zu spüren?

Seht Ihr. Sag ich doch!

Also, reden wir über Fußball, nicht übers Wetter. Da noch kein Fußball ist, also so richtig, müssen wir eben über was anderes reden, von dem ich keine Ahnung habe: Mode. ;-)

Dazu will ich Euch erst mal mein liebstes Lieblingsvideo der WM zeigen. Ich wollte es so gerne bloggen, vor einem Aufeinandertreffen von Holland und Deutschland. Dann wollte ich es bloggen, wenn Holland Weltmeister ist – so von wegen, auch Humor-Weltmeister. Hat auch nicht sollen sein.

Länger mag ich es nicht aufheben, die Idee ist einfach zu großartig.

Ich finde diese Idee so klasse – ich will das in der Bundesliga sehen! Ich lege dann mal los und klöpple Wer da?-Hemden, die sich bei Fischgeruch in ein HSV-Shirt verwandeln, und Stadtteilvereins-Trikots, die bei großer Igno Toleranz zu Hansa-Rostock-Leibchen werden. Hach, das wird ein Spaß! :-)

Überhaupt… neue Trikots! Das ist ja immer so ne Sache. Mal verliert man, und mal bekommen die anderen die schicken Leibchen. Und mal… muß man sich als Profi die neuen Trikots von Wer da? oder dem Stadtteilverein überziehen. Aber seht selbst.

Screenshot: werder.de

Das ist das neue Heimtrikot des Vereins aus dem Hamburger Problemvorort. Das Auswärtstrikot ist das gleiche in grün weiß, mit Zickzack in Orange.

Nunja. Ich sach mal so: Mir muß es ja nicht gefallen. Ich frage mich halt, seit ich das Ding gesehen habe… Was IST das? Die angestrebte Formkurve der Saison? Falls ja, werde ich bei der DFL einen Eilantrag stellen, die Saison am Tiefpunkt zu beenden. Oder ist es eine Frisurenvorlage für Felix Magath? Und ist es das, was Loriot damals meinte mit “Zicke, zacke, Hühnerk…”?

Man weiß es nicht. Was man aber weiß: So ein Trikot besteht im Schnitt aus 8 Plastikflaschen. Genau. Das Trikot ist, Verzeihung, aber es ist die Wahrheit: aus Müll.
Und das erklärt mir jetzt auch, warum sich das neue Trikot bisher verkauft wie geschnitten Brot: Die Fans hoffen wahrscheinlich, daß sie am Pfandautomaten für das Trikot noch ein bißchen Geld zurückbekommen.

Man kann sich das kaum vorstellen: Aber es geht noch… nunja. Nennen wir es “auffälliger”.

Der Stadtteilverein ist mal wieder zu Besuch in der Liga und will da wohl auffallen. Daher hat man sich für die Leibchen etwas ganz besonderes ausgedacht. Ich lasse mal Bilder sprechen:

Screenshot: abendblatt.de

Schwierig. Links geht ja noch. Retro halt. Rechts erinnert mich immer ein wenig an Modern Talking in den 80er Jahren. Looks like Ballonseide.
Aber die Mitte…! Erst mal vorab: Mitte und rechts sind eins. Einmal von Innen, einmal von Außen. Eine Sonderauflage. Was das Trickkleid beim Song Contest, ist jetzt also das Wendetrikot.

Das Muster in der Mitte nennt sich “Camouflage” und es zeigt als Collage die Geschichte des Stadtteils und seines Vereins.

Es gibt eine Facebookgruppe namens “Wer ist dieser Ed Hardy, und warum kotzt er auf T-Shirts?” – böse Zungen behaupten neuerdings, dieser Herr kotze nun auch auf andere Textilien…

Es soll schon die ersten Fans geben, die beim Anblick der neuen Trikots die Tränen über die verpaßte Dauerkarte weggewischt haben. Manch einer will sich dieses Augenaua halt nicht 17mal live anschauen.

Das kam grad per Mail. Kurz bevor ich – ohne es weiterzuleiten- “Löschen” klickte…

Ups.

Urks. Babykaschmir tragen, aber kein Geld für ne Bratwurst im Stadion…

Man fragt sich auch, was Hansi ihn fragt. Vielleicht “Darf ich auch mal abbeißen?”

Bääääääääääääääääh.

Das ganze war übrigens während des England-Spiels gestern.

Lieber DFB: Bitte gebt Jogi fürs Viertelfinale gegen Argentinien ne Tüte Chips mit auf die Trainerbank. Das ist ja EKELHAFT!!

Sankt Martin… kennt Ihr noch? Der Kerl mit dem Pferd, der seinen Mantel mit einem Bettler geteilt hat. Ja, genau. Der mit den Laternen und dem Rabimmel-Rabammel-Rabumm (Ohrwurmgeschädigte melden sich bitte zwecks gemeinsamer Therapie in den Kommentaren!).

Nach knapp eineinhalb Wochen WM fing ich an mich zu fragen, ob Sankt Martin nicht mitspielen darf. Da gäbe es ja diverse Gründe. Vielleicht widerspricht sein halber Mantel der FIFA-Kleiderordnung, oder es liegt am Pferd. Wobei, Ronaldinho durfte früher ja auch zur WM. Und vom dem kann so manches Pferd noch was lernen. So ein Schwert im Strafraum ist jedenfalls ganz bestimmt gefährliches Spiel. Aber, ich schweife ab.

Von Sankt Martin stammt doch dieser Grundsatz mit dem Teilen. Ihr wißt schon, wenn ich viel habe und ein anderer nix, dann soll ich ihm was abgeben. Das klappt im Alltag schon nicht immer (Habt Ihr schonmal jemanden gefunden, mit dem man viel schmutziges Geschirr teilen kann? Eben.) – und bei der WM schon gar nicht.

Zum einen isses ja wohl unfair. Chile hat zum Beispiel schon acht gelbe Karten und Spanien noch gar keine. Die Chilenen könnten eigentlich ruhig mal eine abgeben. Schließlich sind sie sogar zusammen in einer Gruppe! Aber nein, egoistisch wie die Chilenen sind, behalten sie die alle für sich. Pah! Und die armen Spanier schauen in die Röhre.

Aber, noch viel schlimmer: die Griechen. Die haben eine Nationalhymne mit 158 (!) Strophen. Wenn einer so viel hat, ist klar, daß ein anderer gar nix hat. Und schon wieder trifft es: die Spanier! Sauerei. So ne Hymne ohne Text… wie soll man denn da mitsingen? Oder sich so richtig schön blamieren? Brüh im Lichte, und so?

Ich finde das wirklich nicht fair und finde, da sollte mal jemand für Ordnung sorgen. Daß Robin Hood nicht mitspielen darf ist ja irgendwie klar. Pfeil und Bogen ist schließlich mehr so Olympische Sommerspiele, und Strumpfhosen haben damals bei Robben schon unangenehm für Aufsehen gesorgt.

Bleibt also wirklich nur Sankt Martin. Von dem ist bisher allerdings auch noch nicht viel zu sehen.
Und das, obwohl er ausgerechnet für die Spanier aufläuft. Er hat aber für die WM seinen Heiligenschein abgelegt (Der stört ja auch nur beim Kopfball) und benutzt seinen spanischen Namen. Soll ja nicht jeder wissen, sonst verlangen die Journalisten wieder auf jeder Pressekonferenz, daß er mit dem Schwert sein Trikot in Stücke haut.

Ich fürchte allerdings, wenn Javier Martinez nicht bald mal aufgestellt wird, dann wird das auch nix mehr mit der Gerechtigkeit bei der WM 2010…

Schwupps, jetzt isses passiert. Deutschland NULL Serbien EINS. Es wurde aber nicht nur ein Spiel verloren, nicht nur drei Punkte – sondern offenbar auch die ganze “54, 74, 90, 2010″-Hysterie. Wer Sonntag noch getrötet, gehupt und den neuen Weltmeister (Titelgewinn durch ein 4:0 in der Vorrunde gegen den Fußballtitan Australien. Ach so… das reicht gar nicht für nen Titel?! Ups.) gefeiert hat, ist jetzt eher… still. Da sind einigen Leuten wohl die Vuvuzelas im Halse stecken geblieben.

Und wißt Ihr was? Ich habs gesagt. Es konnte nicht anders enden. Hallo? Habt Ihr mal geguckt, was der Jogi und der Hansi anhatten? Genau. Partnerlook. Das doppelte Trainerchen. Ja, genau wie letztes Mal. Aber: Es war nicht der blaue Babykaschmirpulli. Es waren weiße Shirts und schwarze Strickjäckchen.

Manchmal reicht das eben schon. Never change a winning team. Das gilt auch (und erst recht) für die Klamottenfrage.

Früher ging es bei einer Fußball-WM hauptsächlich um, Überraschung!, Fußball. Dieses Jahr ist das anders. Statt Aufstellungen, Torschüssen und Fouls (Oder, für die weiblichen nur-so-ab-und-zu-zur-WM-Fans: Trikots, Frisuren und Bauchmuskeln) wird 2010 eigentlich nur eins diskutiert: die Vuvuzelas.

Ich selbst finde das Getröte gar nicht SO schlimm. Ich kann das wohl ganz gut ausblenden. Das einzige Problem, das ich bisher habe: Wenn ich kurz das Zimmer verlasse und wieder reinkomme und den Vuvuzela-Sound höre, denke ich jedes Mal “Verdammt, ich hab ein Fliegeviech in der Wohnung!”.

Und klar, es gibt keine Sprechchöre, keine Fangesänge, keine Aaaaahs! und Ooooohs! auf den Rängen. Dafür gibt es eben ein andauerndes Tröööööööööööööööööööööööö. Das ist immerhin schon mal mehr Stimmung als in der Fankurve bei einem Bundesligaspiel in Hoffenheim!

Aber ich bin da wohl nicht das Maß aller Dinge. Daher erst mal eine kurze Zusammenfassung der meistgenannten Kritikpunkte: Sie nerven, sie machen Kopfschmerzen, sie t(r)öten die Stimmung.

Immer wieder lese ich von Menschen, die Vuvuzelas am liebsten zerbrechen, verbrennen oder dem Menschen am hinteren Ende der Vuvuzela in den Hals stecken möchten.

Ich finde das unfair der Vuvuzela gegenüber. Sie ist gar nicht so unnütz, wie Ihr immer tut! Es gibt tatsächlich einige praktische Einsatzmöglichkeiten. Seht selbst:

Trichtersaufen mit Vuvuzela (via amsterdamized)

Vuvuzela als Blumenvase (via DFB_Team)

Und, nicht zu vergessen: Die Vuvuzela als Hörrohr!

(Original von Fuzzman auf Flickr)

Und wem dann das Geräusch fehlt, das die Vuvuzela macht – der kann sich ja auch einfach kräftig die Nase schnäuzen.

In diesem Sinne: Tröööööööööööööö!