Eben beim Zappen, Quiz-Taxi in Dresden. Drei Jugendliche der Marke “Dumm und Dümmer”.

Frage: In welchem Land ist Faulheit die größte Tugend und Fleiß das größte Laster?

Antwort: Amerika.

Manche Produktnamen sind etwas unglücklich gewählt. Zum Beispiel der neuste Handy-Anbieter von E-Plus.

Gehört:

Für 20 Euro im Monat von Weib zu Weib kostenlos telefonieren.

Die Botschaft ist aber eigentlich:

Für 20 Euro im Monat von Vybe zu Vybe kostenlos telefonieren.

Boah. Call-In-Shows können für den Comedy-Preis nominiert werden, oder? Oder meinen die das tatsächlich ernst???

Bin gerade beim Zappen auf Sat.1 gelandet, da hat so ne Trulla Schaukelpferd auf eine Tafel geschrieben und man muß mit den Buchstaben neue Wörter bilden.

Gerade rief eine Anruferin an und schlug das Wort “Dackel” vor.
Antwort der “Moderatorin” (Darf man dumme Trullas mit dicken Hupen, die im Nachtprogramm versteckt werden, Moderatorin nennen??): “Aber in Schaukelpferd ist doch gar kein N!”
WTF??

Als sie dann kapierte, daß in Dackel auch kein N vorkommt, schrieb sie Dackel an die Tafel. Dabei vergaß sie dann allerdings das C…
Naja, Intelligenz und Nachtprogramm paßt wohl nicht so recht zusammen… Und deswegen mach ich jetzt auch die Glotze aus ;-)

Oh Mann. Da will man einmal im Leben einen gemütlichen DVD-Abend machen, und dann das. Ich hielt ganze 25 Minuten von “American Dreamz” durch – eine amerikanische Parodie auf DSDS, Popstars und Co. Mit Hugh Grant als genervtem Dieter Bohlen Jury-Aushängeschild, einem US-Präsidenten, der den ganzen Tag Pyjama trägt und einem Schläfer aus dem Irak, der gern Musicals singt. Gnarf. Die Tatsache, daß quer übers Bild die Aufschrift Property Of Universal Pictures International prangte, tat ihr übriges zum DVD-Vergnügen. Scheiß Presse-Promo-Disks.

Also schnell die DVD gewechselt, “FC Venus” (Hat nix mit der Sex-Messe zu tun, die nächstes Wochenende in Berlin stattfindet!). Nach 10 Minuten verläßt mich auch hier die Lust. Ich kann Christian Ulmen nur dann ertragen, wenn er als “Mein neuer Freund” unterwegs ist. Und selbst dann nicht immer. Die Provinz-Fußballer sind nicht lustig, sondern peinlich… und außerdem ist Fußball eine ernste Angelegenheit (Noch 24 Stunden bis Porto-HSV!!), darüber macht man keine Witze.

Mein DVD-Vorrat ist zwar nahezu unerschöpflich. Aber ich weiß nicht, ob ich Lust auf noch eine Enttäuschung habe… Wer mich sucht – ich liege mit “The Devil Wears Prada” in der Badewanne. Oh! Da fällt mir ein, daß ich die ersten beiden Staffeln Baywatch auf DVD habe. Ha! DAS wär doch eine lustige Abendunterhaltung…?

Die spinnen, die Engländer. Nach den ganzen Casting- und Talent-Shows, die uns Models, Comedians, Bands und Solo-Künstler beschert haben, wird in Großbritannien jetzt über eine neue Fernsehshow nachgedacht: In “Astronaut Idol” sollen die Gewinner ins All geschossen werden.

Irgendwie skurril. Und bestimmt nur eine Frage der Zeit, bis Endemol das Konzept kauft und RTL die Scheiße das Vergnügen bei uns ausstrahlt. Ich plädiere ja dafür, die Spielregeln leicht zu verändern:

Statt einem kurzen Touristen-Flug bekommen die Teilnehmer einfach einen mehrjährigen Aufenthalt auf einer Raumstation. Und statt wie bei BigBrother Nobodies zusammenzupferchen, beginnen wir doch einfach sofort mit einem Promi-Special der Show. Für einen Platz in der WG im All nominiere ich: Daniel Küblböck, Tatjana Gsell, Uli Hoeneß, Olli Kahn, Paris Hilton.

Hm. Hab ich wen vergessen? Noch läuft die erste Casting-Runde. Vorschläge bitte in die Kommentare. Die Bewerbungsfrist läuft am Sonntag ab. Dann beginnt die Telefonabstimmung… ;-)

via SpOn

Die WM liegt nun schon ne Weile hinter uns, aber ich hab jetzt erst diese absolut großartigen Sprüche japanischer Fußball-Kommentatoren bekommen. Die kann ich Euch einfach nicht vorenthalten…

Da wurde wirklich nix ausgelassen. Die Kommentatoren informierten über Geschichte…

Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische Präsident – Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten Deutschland und Italien zusammen.

Kiyoshi Inoue, japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel Deutschland-Italien

…und die deutsche Geografie im Laufe der Zeit…

Kiyoshi Inoue: Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, daß hier früher das kommunistische Ostdeutschland war.
Daraufhin der Ko-Kommentator: Ist das wirklich schon Ostdeutschland?
Inoue: Ja, der Fluß Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte, wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder aufgebaut.

Ach so war das damals!!

Auch hübsch:

Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muß mal auf meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach “Das Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf”.

Kiyoshi Inoue

Und nochmal zurück zur ehemaligen Teilung Deutschlands…

Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.

Kiyoshi Inoue

Genau so isses. Die Japaner haben einfach den Durchblick!

Danke an Martina für den Input :-)

Menschen gibt’s… die gibt’s gar nicht. Auf RTL läuft gerade die Komödie Reportage des Jahres. “Die große Reportage: Der grüne Wahnsinn – Deutschland, Deine Super-Gärtner”. Unfaßbar. Es fing mit einer Horde halbnackter Rentner an und einer Rentnerin, die so dicke Tränensäcke hat, daß selbst Horst Tappert neidisch würde.

Dann kam ein alter Kerl, der aussah wie schwanger. Aber drölfter Monat. Zwillinge. Und ein vollgesabbertes T-Shirt. Und eine knitschknatschbunte Weste und eine noch viel knatschigbuntere Krawatte Marke Augenkrebs.

Und jetzt der Abschuß: Ein Typ, der mit Gartenzwergenmütze auf dem Kopf durch den Garten streift und einen Gartenzwerg, der in den Teich gefallen ist (Selbstmord??) nicht nur rettet, sondern auch eine Herz-Massage einleitet. Leider erfolglos. Der Zwerg wurde dann begraben. Welch Drama am Sonntagabend.

Ich liebe Trash-TV. Aber nur, wenn André gleichzeitig den gleichen Mist anschaut und wir uns drüber auslassen.

Achja, noch ein heißer Tipp am Rande: MTV, Sonntags abends, 22 Uhr. Da kommt so eine Dating-Show im Dark Room. Unfaßbar. Da merkt man erstmal, wie normal man eigentlich selbst ist…

So, Werbepause vorbei – ich muß weitergucken ;-)

UPDATE YEAH!!! Der Zwergenmann betreibt den Zwergenpark und hat ne Homepage. Und wenn seine Zwerge unflätige Handbemerkungen machen, dann akzeptiert er das, toleriert es aber nicht, und sagt immer laut “Pfui! Pfui! Pfui!”

NOCH EIN UPDATE Zwerge sind schwul. Denn Zwergenfrauen sind, ohne Scheiß, illegal. Wer trotzdem welche produziert, wird abgemahnt. Jahaaaa. Da verstehen die keinen Spaß.
Also dann… Zipfel auf!!!

Ich faß es nicht. Jetzt nimmt der seine Zwerge mit auf nen Spaziergang. Und bietet ihnen Schnaps an. Wieso sperrt den eigentlich keiner weg???

Der ARD-Komentator (Name vergessen. Bin aufgeregt) grad bei der Seitenwahl:

Daniel van Buyten, der Mannschaftskapitän des HSV.

Leihen wir Niki Lauda doch mal ein Ohr.

Gerade gehört in den RTL II-News in einem Bericht über den neuen Pixar-Film “Cars”

Hach, Kinners. Während die einen im hohen Norden noch selbstentworfene Starschnitte von sich selbst zum Download anbieten, schlendere ich schon im “Heute Journal” betont lässig durch die Kulisse.

Hä? Wie jetzt? Die, die immer schreit, wenn ne Kamera in der Nähe ist, jetzt plötzlich im Öffentlich-Rechtlichen? Ja. Genau. Da könnt Ihr mal sehen, was es ausmacht, in der Coke-WG vier Wochen lang mit Vloggern zusammenzuwohnen. Da wird man immun gegen, nein, geradezu süchtig nach Kameras…

Naja. Nicht wirklich. Ich gestehe, ich war etwas entsetzt, als mir schon heute früh im Bus (von einer Kollegin – so bekannt, daß ich nun Autogramme schreiben muß, bin ich doch auch wieder nicht *g*) erzählt wurde, ich sei im “Heute Journal” gewesen.

Ich erinnere mich daran, daß ich letzte oder vorletzte Woche in die Mittagspause ging, vielleicht auch nur ins Deli, eine Brezel kaufen – und mich wunderte, wieso beim Schuhputzer in der Passage nicht nur jemand auf dem Thron sitzt und die Schuhe gesarahwienert bekommt, sondern auch noch ein Kamerateam dabei ist.

Ha. Jetzt weiß ich es. Und das nächste Mal, wenn das Fernsehen bei ihm zu Gast ist, gehe ich hin und laß mir die Schuhe putzen. Und wenn ich Flip-Flops anhabe. Auch egal.

Achso, und wer sich anschauen mag, wie ich Pause mache – der klicke hier.