Kaum nimmt man sich mal ein paar Stunden Tage Wochen Monate (Huch, so lange schon?) Blog-Auszeit, kommt der Herr Nedfuller daher und haut einem auf den Kopf. Netterweise nur mit einem Stöckchen – darin erklärt er allerdings, wen er anruft, wenn er betrunken und ohne Hose im Straßengraben aufwacht und nur noch 30 Sekunden Akku hat.

Seine Antwort (Mike Ehrmantraut) hat wohl irgendwas mit Breaking Bad zu tun, was ich nicht gucke – ich dachte bei dem Namen, unwissend wie ich bin, allerdings spontan an den Herrn mit der kultigen Panini-Frisur und war verwirrt. Also… Noch verwirrter als sonst. (Jaja, ich weiß, der heißt Mike Werner… Aber hey, ich hab’s Euch doch schon mal erklärt! Mein Hirn macht gerne aus mehreren Personen eine… diesmal stimmte immerhin der Vorname und nebenbei dachte ich wohl an Horst Ehrmanntraut und schwupps…)

Äh. Wir schweifen ab.

Jedenfalls soll ich jetzt zehn Fragen beantworten und ehrlich, ich kann da nix für, ich hab’ mir die nicht ausgedacht!

1. Du stehst in einem Krämerladen. Die Verkäuferin fragt, ob du geschnitten oder am Stück haben möchtest. Dir fällt aber nur Karamell ein. Die Schlange hinter dir wird immer länger.
Und nun zur Frage: Warum ist der HSV der geilste Verein der Welt?
Weil der HSV ist wie ich im Krämerladen. Manchmal etwas verwirrt – aber trotzdem können sich alle anderen nur hinten anstellen.

2. Ab morgen werden alle kleinen Hundewelpen aussterben. Es sei denn du suchst dir eine Tierart aus, die stattdessen aussterben soll. Welche ist das?
Zecken. Ihr könnt das jetzt verstehen, wie Ihr wollt – ich meine wirklich die kleinen Blutsauger!

3. Mit einem Wort: 2013 war … ?
Ausbaufähig.

4. Morgen geht die Welt unter. Erst in 5000 Jahren wird sie von Außerirdischen wieder besiedelt werden. Welche 3 Dinge würdest du in eine Zeitkapsel tun, die die Menschheit am besten beschreiben?
Helene Fischer, ein Foto von Jürgen Klopp in Aktion und eine Flasche Korn. (Letzteres soll helfen, die ersten beiden… Ach, Ihr wißt schon.)

5. Erkläre ein für alle Mal den Leuten da draußen den Unterschied zwischen Sylvester und Silvester!
Frei nach dem alten Physik-Chemie-Merksatz:
Silvester ist, wenn’s knallt und stinkt, Sylvester der, der nie gewinnt.

6. Ein Jahr lang nur B*cks (Name von der Bloggerin geändert) trinken oder ein Jahr gefesselt im Millerntor in der “wo auch immer die supidubi Ultras stehen” Kurve sein?
Wenn schon, denn schon. Da ich mich von B*cks vermutlich permanent übergeben müßte, möchte ich damit gerne ein Trichtersaufen im Stadion am Hafenrand veranstalten. Und nein, ich werde das danach nicht wegwischen.

7. Welches Buch muß die Menschheit unbedingt gelesen haben?
Nur eins? Der Trend geht doch längst zum Zweitbuch!

8. Fußball im Stadion ist besser als Sex, aber was ist besser als Fußball im Stadion?
Sex im Stadion HSV-Siege im Stadion.

9. Du bekommst morgen die Chance ein Problem der Welt zu lösen. Welches ist das?
Morgen? Puh. Also entweder die Silvester/Sylvester-Sache endgültig aus der Welt schaffen oder saubere Fensterscheiben. Hmmmmm.

10. In drei Sätzen: 2014 wird … ?
… hoffentlich alles gut.
… der HSV möglicherweise schon wieder nicht Meister. Das kann doch nicht mehr mit rechten Dingen zugehen!
… hier vielleicht wieder mehr los sein als 2013. Vielleicht aber auch nicht. Wir werden sehen.

So. Dann wollen wir mal andere Blogger aus dem Winterschlaf rütteln. Am liebsten Miss Rhapsody und Fanny Heather. Und zwar mit diesen Fragen:

1. Wenn Dein Leben ein Songtext wäre – welcher Künstler sollte ihn singen?

10. Wenn Dir das Leben eine Zitrone gibt – machst Du Limonade daraus oder wirfst Du sie ihm an den Kopf?