Oh Mann! Da übergibt man einem Bäcker das Zepter der Nationalelf – und der läßt gleich gar merkwürdige Trainingsmethoden einführen… Nach Gummi-Twist (Soll für Beweglichkeit sorgen) nun Aqua-Jogging (Sieht auf Fotos mehr aus wie Wasserballett…).

Was kommt als nächstes?
Ich schlage vor:

- Finger-Hakeln (Für mehr Feingefühl am Ball)
- Übungen am Schwebebalken (Bessere Ballance sorgt für weniger Schwalben im gegnerischen Strafraum)
- Billard (Für plaziertere Torschüsse)

Die Liste wird fortgesetzt…

Vielleicht statt Entmüdungsbecken auch lieber ne Runde “Streßfreies Töpfern” nach dem Spiel…?